TOLERÂNCIA ZERO TOP 10

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

hahahahahaha
pqp, essa é ótima!!!!

powww, a dos chequs foi a mais foda eim.

é eu conhecia a do cheque como
"não vou querer tudo em elastico e clipe de papel"

ahioeHIOAehIAHeaHehAeI !!

Essa eh old, mas eh muito boa!!!

é verdade vesgonilda! essas sao antigas mas é panela velha q faz comida boa! hahahahaha

ahuioHeoiAHeiHAIOehOAE mais ou menos neh zarioi...
Prefico comer uma comidinha de 18 aninhos do que de 40 !!

MAs ta valendo... gosto eh gosto neh! xD

HAHAHAHAHAHAH

Boa Rukita!

VesgO escreveu:

ahuioHeoiAHeiHAIOehOAE mais ou menos neh zarioi...
Prefico comer uma comidinha de 18 aninhos do que de 40 !!

MAs ta valendo... gosto eh gosto neh! xD

Nada haver... Tem coroa que vale mais apena que umas e otras de 20 anos ai =o

Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!


Você está lendo jornal quando alguém pergunta:
- Está lendo o jornal?
- Não! Estou cozinhando frango!


Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:
- Estava nadando?
- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.


Você está pescando quando chega alguém e pergunta:
- Esse rio dá peixe?
- Não! Aqui dá quati, rato, tatu... Peixe tem lá no mato.


Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:
- Tá andando de bicicleta?
- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...


Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta:
- Você chegou, fulano?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...


Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.


Você entra no cinema e alguém pergunta:
- Veio ver um filme?
- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!


Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!


Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!

Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:
- Essa fila é para o ônibus?
- Não! É para a próxima sessão do cinema!


Você está no supermercado quando alguém pergunta:
- Veio gastar um pouco?
- Não! Vim assaltar o mercado!


O marido sai à rua comendo um pão, quando sua esposa pergunta:
- Vai comer esse pão aqui no meio da rua?
- Não, vou alugar uma casa pra comer ele...


Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
- Qual a forma de pagamento?
Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:
- Crédito.
- No cartão?
- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?


Você está no bar bebendo e alguém pergunta:
- Por que você está bebendo?
- Bebo por se tratar de uma substância líquida. Se fosse sólida eu comia.


Você está em casa se arrumando para sair quando alguém pergunta:
- Você vai sair?
-Não! Vou dormir. Só me arrumei para ficar bonito no sonho.


Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você está fazendo compras?
-Não! Estou só enchendo o carrinho para depois colocar tudo de volta.

Você fala para um amigo:
- Hoje vou ao cinema.
- Vai assistir um filme?
-Nãããão. Vão passar um jogo de futebol na íntegra!

O garoto vai à lan house, e um amigo pergunta:
- Vai entrar na internet?
- Nãããããão. Vim aprender a digitar!


Você quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!

Uma senhora está subindo de joelhos uma escada quilométrica de uma igreja quando um senhor pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não! É que eu sou muito alta e se for em pé vou chamar atenção!

Você entra na padaria e espera ser atendido. Então a dona da padaria pergunta:
- Você quer alguma coisa?
- Não! Vim aqui dormir!


Sujeito no caixa do cinema:
- Quer uma entrada?
- Não! Vi essa fila enorme e queria ver onde ia dar.


Você está em uma sapataria e o vendedor pergunta:
- Está escolhendo sapatos?
- Não! Estou colhendo batatas!


Uma pessoa visita o túmulo de um familiar com flores. Outra pessoa chega no túmulo ao lado com um prato de comida. Então o das flores pergunta:
- Você acha mesmo que ele vai comer essa comida?
- Lógico, no dia em que o seu vier pegar as flores.


Um garoto chega numa festa de aniversário e pergunta para a aniversariante:
- Posso entrar?
-Não! Fique do lado de fora como um anão de jardim!


O professor passa vários exercícios no quadro, quando alguém pergunta:
- É pra copiar?
- Não! Passa xerox!

Você entra na loja "Mundo das Guitarras" e pergunta:
- Vocês vendem guitarra aqui?
- Não sei! Acho que vendemos queijo!

Você está assistido televisão quando vem sua mulher e pergunta: - Está assistindo televisão?
- Não! Estou assistindo o rádio!

Duas pessoas estão no elevador quando uma delas pergunta:
- Você peidou?
- Não, nasci com este cheiro!


Você está em uma locadora de vídeo e um cara pergunta:
- Veio alugar um filme?
- Não, vim comprar carne! Me vê dois kilos de DVD duro, por favor.


Você está no bar jogando sinuca quando alguém pergunta:
- Você está jogando sinuca?
- Não! Estou pescando! Não tá vendo a vara?


Você está andando de carro quando de repente começa a chover, e alguém pergunta:
- Tá chovendo?
- Nããããããão. O carro é que está suando!


Você está no elevador no subsolo de um prédio (o elevador não desce mais) quando alguém chega e pergunta:
- Vai subir?
- Não! Esse elevador vai na diagonal!


Você está olhando para o céu vendo se vai chover, quando um imbecíl te pergunta:
- Você está olhando para o céu?
- Não, estou vendo se o 14 BIS passa no céu e desce aqui para me dar uma carona!

Você se machucou bem feio, está com uma puta duma fratura exposta e seu amigo pergunta:
- Tá doendo?
- Nããão, tá fazendo cócegas!

O coveiro está no cemitério construindo um túmulo quando alguém pergunta:
- Está cavando um túmulo?
- Imagina! Eu estou tentando chegar na China!


Você corta o cabelo e alguém perguta
- Cortou o cabelo?
- Não, tirei pra lavar e ele acabou encolhendo =/!


Você está em um hospital esperando na fila com a ficha 14. Vem o sujeito e diz:
- Tá doente??
- Nãããão, estou num sorteio de 2 carros, tirei a ficha 14!!!


Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
(Enviado por: Jessyka - Balneário Camboriú-SC)


Você está caminhando em direção a escola quando alguém pergunta:
- Vai para a escola estudar?
-Não, vou cavar um poço no meio da sala e já volto!


Você está com um machucado na cabeça que está sangrando quando alguém pergunta:
- É sangue isso aí?
- Não! Eu fiz extrato de tomete na cabeça porque o liquidificador lá de casa estragou!


Você está na frente de uma concessionária, quando aquela mala chega e pergunta:
-Está escolhendo um carro?
-Nããão. Estou plantando bananeira


Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar para ir para casa!

Você sai da igreja e alguém pergunta:
- Vai chover,"né"?
- Eu vim da igreja, e não do céu.


Você está jogando baralho quando alguém chega e pergunta:
- Está jogando baralho?
- Nããão. Estou empinando pipa!

Você está fazendo molho de pimenta malagueta e alguém pergunta:
- Está fazendo molho?
- Nããão. Estou preparando um colírio caseiro. Quer experimentar?

Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Nããão. Vou deixar em cima da mesa e ver quanto tempo leva para evaporar.


Você diz ao seu amigo que acabou de ouvir uma música do Rappa e ele pergunta:
- No rádio?
- Nããão. Eles foram lá em casa fazer um acústico para mim.


Você acaba de chegar do clube com a bermuda molhada, e alguém pergunta:
- Estava nadando no clube?
- Nãããoo. É que eu acabei de mijar nas calças!


Você comenta com um amigo que viu um jogo do Campeonato Inglês e ele pergunta:
- Na Televisão?
- Nãããoo. Lá em casa passa na parede!

O sujeito está se bronzeando na praia, resolve então acender um cigarro, quando chega alguém e pergunta:
- Nossa! Você fuma??
- Nãããoo. É que os meu pulmões também gostam de pegar um bronze!


Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você sai de um mercado com 10 pacotes de batata palha, chega um e fala:
-Você gosta de batata palha?
-Não,pensei que era mortadela!!


O carteiro chega na porta da casa e grita:
- Carteiro!!!
- É correspondência?
- Não, é um frango congelado que o açougueiro mandou para você!


Você liga para o disk pizza e o vendedor pergunta:
- É para entregar na sua casa?
- Não, vai nos EUA e entrega na Casa Branca!


Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!


Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém pergunta:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca.


O pai diz ao filho:
- Olha como nossa parreira está crescendo!
- Parreiras de uvas?
- Não, de botijões de gás!!


Quando você está na fila de doadores de sangue do Hemocentro e lhe perguntam:
- Veio doar sangue???
- Imagina, vim fornecer matéria-prima para fazer piercing.


Você está lavando o seu carro preto quando alguém pergunta:
- Está lavando o carro?
- Não, to lavando o rego da minha sogra.


Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Bhaskara.

Dona-de-casa abre a porta para o convidado e pergunta:
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu! É meu irmão gêmeo, eu vou vir mais tarde.


Você corta o cabelo. No outro dia um amigo pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, a minha cabeça que cresceu!


Garçom pergunta ao casal que se senta a mesa:
- É pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!
Ou
Não, vamos dividir o mesmo prato =]

Você entra no salão e o cabeleireiro pergunta:
- Vai cortar o cabelo?
- Não! Vim fazer uma cirurgia!


Uma mulher faz sinal para o ônibus parar, quando ela sobe no ônibus, pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
- Se você arrumar um calção que dê nele, ele vai sim!


Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone ate no meu trabalho.


Estão todos almoçando quando chega alguém e pergunta:
- Estão almoçando?
- Não, estamos numa seita satânica canibalista.


Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
- O carro está com defeito senhor?
- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!

Você chega em um posto de combustível com uma biz, levanta o banco para abastecer e o frentista pergunta:
- Vai abastecer?
-Não, parei pra mijar. Dá licença ae!


Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
-Não, enche com cuspe mesmo.

A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.


Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

O marido pergunta, assim que a mulher acaba de levar o maior tombo...
-Caiu?
-Não, me joguei!

Mulher pergunta ao marido que chegou em casa todo molhado:
-Está chovendo?
-Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!

nooooooooooossa pacotim se inspirou! O.o

AUHAUAUAHAHAUUHA!!!

AUHeioHOAIEhOIAHeIOAHeoIAhe !!

Dahora esses.... esses ai eu nao conhecia!!!

vlw